کارائی نوه و محصول مشترک احمدی نژاد و مشائی
در حالیکه اکثر سایت ها عکس نوه یا محصول مشترک خانواده احمدی نژاد و مشائی را در معرض تماشای عموم گذاشتند و در سایت هایشان از آن پرده برداری کردند.... ,
اما هیچکدام در مورد کیفیت و کارائی این محصول چیزی نگفتند و ننوشتند .
این محصول حاصل کمپانی خالی بندی احمدی نژاد (عام با مسئولیت محدود ) و شرکت هجو و هذیان مشائی ( سهامی خاص ) میباشد.
این محصول مشترک در هر حالتی قابلیت تبدیل دروغ به وحی و القای مزخرف به رویا را دارد و در آن واحد میتواند چند خالی بندی را با خواندن یک آیه الکرسی تبدیل به وعده های سرخرمن کند.
همچنین یکی از مزایای مهم این محصول مشترک دوگانه سوزی آن میباشد , این محصول تا مقام و مسند شهرداری با سوخت اسلام ناب محمدی فعالیت میکند و از مقام وزارت تا ریاست جمهوری را با سوخت مکتب ایرانی به سفرهای استانی میرود.
این تولید خاص میتواند با چشمانی نیمه باز و خمار تا پنج لایه هاله نور اطراف سرش بوجود بیاورد و فقط خودش آنرا ببیند .
استارت این محصول در مواردی با خواندن آیاتی از قرآن است ولی در بیشتر مواقع با گفتن اجی مجی لاترجی رمالان و جادوگران روشن میشود.
اما توانائی این محصول در غیب کردن دلارهای حاصله از فروش نفت چنان بالاست که میتواند بدون کمترین حرکت بیشترین رقم را هاپولی کند , بطوریکه آب هم از آب تکان نخورد .
نظر این محصول میتواند به نظرهائی بسیار نزدیک باشد تا حدی که نزدیکی این نظرات میتواند در یک انتخابات بازنده را به برنده تبدیل کند و مخالفان نظر خودش را به شدیدترین شکل سرکوب نماید .
این محصول هم میتواند در مجالس عزاداری به بهترین حالت ادای گریه کردن و سوگوار بودن را دربیاورد و هم میتواند در مجالس شام ترکیه رقص ناف و شکم رقاصه ها را تماشا بکند و لبخند بزند .
این محصول میتواند در حین بردن ممه برای لولو , همزمان آب را به همانجائی که میسوزد بریزد و در آشپزخانه همسایه با دیگ زودپز غنی سازی هسته ای بکند .
از دیگر نکات جالب این محصول مشترک این هست که میتواند درست در هنگام سخنرانی در سازمان ملل هولوکاست نازی ها و همجنس بازی را در ایران را انکار کند و چند دقیقه دیگر در یک مصاحبه مطبوعاتی آن حرفها را منکر شود دم از دوستی با مردم اسراییل بزند .
طراحان این محصول توانستند معایب حساب و کتاب یلخی که در محصولات اولیه وجود داشت و سود بانکی یک میلیون را دردو سه سال پنجاه میلیون حساب میکرد را برطرف کنند و همچنین جای کشور انگلیس را از شرق آفریقا به غرب اروپا ببرند و به آن یاد بدهند .
همچنین این محصول قادر است که به تمام نامه های دریافتی در سفرهای استانی خودش بدون حتی باز کردن و خواندن یک خط آن پی به محتوای آن ببرد و آنرا پاسخ دهد .
این محصول با توانائی و مانور در مسیر و جریان انحرافی میتواند همچنان خودش را مجمع تشخیص مصلحت هر نظامی جا کند و هیچکس هم چیزی برویش نیاورد .
از توانائی های منحصر بفرد این محصول آن است که میتواند یک لیست را تا هشتاد سال در جیب کاپشن خود بگذارد و هر وقت دلش خواست تهدید به در آوردن و خواندن آن بکند و آخر هم آنرا نخواند و همه را سر کار بگذارد .
این تولید خارق العاده میتواند در حین ساختن اتوبان برای ظهور امام زمان ,منشور کوروش را ستایش کند و به گردن سرباز هخامنشی چفیه عربی بیاندازد.
و تنها یک عدد از این محصول میتواند یک مملکت را به گوه بکشد و آخ هم نگوید و چنان گندی بزند که صدتا حسن با دسته کلید هم نتوانند یک گوشه آنرا جمع کنند و بگیرند ولی همانطور راست راست بگردد و کسی هم کاری به کار او نداشته باشد و با طرفدارانش همچنان با ی با ی کند و وعده ظهور سر خرمن بدهد .
و در آخر اینکه این محصول نیازی به شرم و حیا و آبرو ندارد و روی آن از سنگ پای قزوین هم بیشتر است و در صورت اعتراض میتواند از وزیر گردشگری به مشاور و معاون اولی ریاست جمهوری تغییر کاربری بدهد و همچنان در راس بماند .//
در حالیکه اکثر سایت ها عکس نوه یا محصول مشترک خانواده احمدی نژاد و مشائی را در معرض تماشای عموم گذاشتند و در سایت هایشان از آن پرده برداری کردند.... ,
اما هیچکدام در مورد کیفیت و کارائی این محصول چیزی نگفتند و ننوشتند .
این محصول حاصل کمپانی خالی بندی احمدی نژاد (عام با مسئولیت محدود ) و شرکت هجو و هذیان مشائی ( سهامی خاص ) میباشد.
این محصول مشترک در هر حالتی قابلیت تبدیل دروغ به وحی و القای مزخرف به رویا را دارد و در آن واحد میتواند چند خالی بندی را با خواندن یک آیه الکرسی تبدیل به وعده های سرخرمن کند.
همچنین یکی از مزایای مهم این محصول مشترک دوگانه سوزی آن میباشد , این محصول تا مقام و مسند شهرداری با سوخت اسلام ناب محمدی فعالیت میکند و از مقام وزارت تا ریاست جمهوری را با سوخت مکتب ایرانی به سفرهای استانی میرود.
این تولید خاص میتواند با چشمانی نیمه باز و خمار تا پنج لایه هاله نور اطراف سرش بوجود بیاورد و فقط خودش آنرا ببیند .
استارت این محصول در مواردی با خواندن آیاتی از قرآن است ولی در بیشتر مواقع با گفتن اجی مجی لاترجی رمالان و جادوگران روشن میشود.
اما توانائی این محصول در غیب کردن دلارهای حاصله از فروش نفت چنان بالاست که میتواند بدون کمترین حرکت بیشترین رقم را هاپولی کند , بطوریکه آب هم از آب تکان نخورد .
نظر این محصول میتواند به نظرهائی بسیار نزدیک باشد تا حدی که نزدیکی این نظرات میتواند در یک انتخابات بازنده را به برنده تبدیل کند و مخالفان نظر خودش را به شدیدترین شکل سرکوب نماید .
این محصول هم میتواند در مجالس عزاداری به بهترین حالت ادای گریه کردن و سوگوار بودن را دربیاورد و هم میتواند در مجالس شام ترکیه رقص ناف و شکم رقاصه ها را تماشا بکند و لبخند بزند .
این محصول میتواند در حین بردن ممه برای لولو , همزمان آب را به همانجائی که میسوزد بریزد و در آشپزخانه همسایه با دیگ زودپز غنی سازی هسته ای بکند .
از دیگر نکات جالب این محصول مشترک این هست که میتواند درست در هنگام سخنرانی در سازمان ملل هولوکاست نازی ها و همجنس بازی را در ایران را انکار کند و چند دقیقه دیگر در یک مصاحبه مطبوعاتی آن حرفها را منکر شود دم از دوستی با مردم اسراییل بزند .
طراحان این محصول توانستند معایب حساب و کتاب یلخی که در محصولات اولیه وجود داشت و سود بانکی یک میلیون را دردو سه سال پنجاه میلیون حساب میکرد را برطرف کنند و همچنین جای کشور انگلیس را از شرق آفریقا به غرب اروپا ببرند و به آن یاد بدهند .
همچنین این محصول قادر است که به تمام نامه های دریافتی در سفرهای استانی خودش بدون حتی باز کردن و خواندن یک خط آن پی به محتوای آن ببرد و آنرا پاسخ دهد .
این محصول با توانائی و مانور در مسیر و جریان انحرافی میتواند همچنان خودش را مجمع تشخیص مصلحت هر نظامی جا کند و هیچکس هم چیزی برویش نیاورد .
از توانائی های منحصر بفرد این محصول آن است که میتواند یک لیست را تا هشتاد سال در جیب کاپشن خود بگذارد و هر وقت دلش خواست تهدید به در آوردن و خواندن آن بکند و آخر هم آنرا نخواند و همه را سر کار بگذارد .
این تولید خارق العاده میتواند در حین ساختن اتوبان برای ظهور امام زمان ,منشور کوروش را ستایش کند و به گردن سرباز هخامنشی چفیه عربی بیاندازد.
و تنها یک عدد از این محصول میتواند یک مملکت را به گوه بکشد و آخ هم نگوید و چنان گندی بزند که صدتا حسن با دسته کلید هم نتوانند یک گوشه آنرا جمع کنند و بگیرند ولی همانطور راست راست بگردد و کسی هم کاری به کار او نداشته باشد و با طرفدارانش همچنان با ی با ی کند و وعده ظهور سر خرمن بدهد .
و در آخر اینکه این محصول نیازی به شرم و حیا و آبرو ندارد و روی آن از سنگ پای قزوین هم بیشتر است و در صورت اعتراض میتواند از وزیر گردشگری به مشاور و معاون اولی ریاست جمهوری تغییر کاربری بدهد و همچنان در راس بماند .//
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر